X

Citizen

Сегодня
Вчера
2 дня назад
08 декабря 2017
07 декабря 2017
06 декабря 2017

We-Fest: люди в поисках общих смыслов

14статей

В этом проекте мы расшифровываем и публикуем самые важные и яркие, на наш взгляд, речи общественных, политических и культурных деятелей.

Фото: Диана Корсакова

Если подводить итоги фестиваля We-Fest в этом году, наберётся с десяток различных тем, по которым участники нашли ответ, договорились. И весь фестиваль — про это умение договариваться, вести диалог. Если в прошлом году были мероприятия с названием вроде «Мужчины — тоже люди» и обсуждения феминистской повестки, то в этот раз подобных обсуждений не встречалось, потому что и потребности у публики уже не было. Так и в 2018 году, возможно, никто не спросит, что в голове у отцов и как выжить в декрете. Поэтому, чтобы двигаться дальше, важно знать основы коммуникации. О них во время родительской площадки «Дети и родители: в поисках общих смыслов» рассказала директор центра гражданского просвещения, специалист по риторике и неформальному образованию Мария Горбач.

Найдите, что вас объединяет

Первое правило успешного общения — найти общее, что вас объединяет. Причём как позитивного, так и негативного свойства. Нужно прокладывать эти мостики между людьми: спорить, рисовать, петь, делать инсталляции. К сожалению, наша жизнь складывается так, что нас учат искать, в чём мы разные, и ссориться из-за этого.

Обозначьте свои границы

Вот нашли мы что-то общее, что делать с подростком дальше? Некоторые психологи называют этот период развития личности временем мрачного средневековья: человек не очень понимает себя, а поэтому и регулировать не может, очень категоричен. Подростка надо понимать и любить безусловной любовью. В случае проблемы — сделать вдох-выдох, но не говорить: «Я буду тебя поддерживать, но...» С этим «но» всегда начинаются проблемы. Иногда мы лепим детей по образу и подобию своему, иногда — по образу своей мечты, что ещё хуже. Самый главный совет, который я могу дать, — помните, что это его жизнь, а у вас параллельно идёт своя жизнь. Нужно декларировать это, но не цинично и не по-хамски. В любых отношениях важно ставить границы и вербализировать их. Договариваться можно вечно, ведь это процесс, но при этом важно не поддаваться провокациям и не переходить на авторитарные методы. Это помогает и в работе, ведь мы находимся в общении всё время.

Мария Горбач Фото: Диана Корсакова

Определите свою роль

Нужно задать себе вопрос «кто я?» в любой момент общения, потому что ответ на него и определяет вашу ролевую позицию. А в каждой ситуации роль особая: дома мы «родители», на работе — «специалисты»... Первое, что нужно сделать после того, как роль определена, — провести «брендинг себя», показать, кто я в этой ситуации, в качестве кого я действую. Такое знание — гарантия защиты, ведь роли как маски. Помните, у Высоцкого строчки про маски? Самое главное, чтобы они не прирастали, поэтому их нужно менять, иначе можно устать, выгореть эмоционально и потерять силы к развитию.

Определите роль собеседника

Следующее, что очень важно понимать после того, как вы найдёте общие места с собеседником — кто он и какой. Что его интересует в этой ситуации? Чего он ждёт и хочет? Какие качества ему присущи? И самое главное — на что вы можете опереться в этом многообразии личности?

Мой знакомый адвокат сказал мне гениальную фразу: «Все возрастные задачи надо решать именно на конкретном этапе». И пусть лучше ребёнок разберётся со многим, пока он защищён от законодательства, ещё прикрыт родителями, когда на любой его косяк вы можете ворваться и сказать: «Я его законный представитель, так что ничего не делайте без меня».

Кстати, есть вполне конкретный список фраз, которые должны знать и родители, и дети. Одна из них: «Без законного представителя я ничего говорить не буду». Например, когда в школе требуют у «навальнят» подписывать странные документы о том, что они куда-то не пойдут и возьмут на себя определённые обязательства, — первое, что должен говорить ребёнок: «Позвоните маме, без своих родителей я ничего подписывать не буду». Если задержавшие скажут: «Мы вам педагога приведём», то не соглашайтесь и стойте на своём.

Как у гражданских активистов есть правило, что они не свидетельствуют против себя, так и у ребёнка должна быть установка не свидетельствовать ни о чём без родителей.

Фото: Диана Корсакова

Задавайте вопросы

Не бойтесь признаться, что вы чего-то не знаете или не умеете. Разговор с ребёнком может идти по принципу мозгового штурма. Например, скажите: «Сложилась такая ситуация, что я не знаю, как поступить. Давай мы сейчас повесим листок на стену и начнём мозговой штурм?» Это выглядит идиотично со стороны, но работает, потому что неожиданно, а подростки жадны до новых впечатлений. Ещё такой трюк работает, потому что это новый взгляд, а на каждую ситуацию можно и необходимо смотреть не только с двух сторон, но и больше. Два возможных пути разрешения ситуации — опасный стереотип.

Для того, чтобы договариваться, нужно постоянно создавать портреты. Этот портрет ребёнок может и сам описать, если вы спросите его, к примеру, утром: «Ты сегодня кто? Какой ты?» Можете его тестировать тренерскими играми вроде «какой ты сегодня фрукт/герой сказки/и т. п.?» Это нетипичная завязка разговора, вовлечение в игровую ситуацию, поэтому подросток откликнется на неё, он же одной ногой ещё в детстве.

Подумайте, как на ситуацию смотрит другой человек

Третий пункт: «Посмотрел бы ты, товарищ, на себя со стороны». Здоровое раздвоение личности — это наш путь. Прежде чем сказать, подумайте о том, как это воспримет другой человек и как бы вы повели себя на его месте.

Отвечать нужно не на все вопросы

Школа всех выдрессировала так, что если нам задают вопрос — мы сразу начинаем честно отвечать. Но зачем, кому и в какой ситуации? Понимание этого очень важно тренировать, так же как мышцы. От нас часто ждут отчётов или оправданий — так воспитывает школьная система. Но не на все вопросы, которые задают, нужно отвечать. Ещё важнее понимать, почему их задают.

***