X

Рассылка

Подкасты

Стань Звездой

Каждый ваш вклад станет инвестицией в качественный контент: в новые репортажи, истории, расследования, подкасты и документальные фильмы, создание которых было бы невозможно без вашей поддержки.Пожертвовать
102статьи

В этой рубрике мы публикуем рецензии на книги. А также анонсы и отрывки книг, готовящихся к выходу в ведущих российских издательствах.

Цифровая дисциплина. Как помочь ребёнку выстроить здоровые отношения с друзьями и сверстниками

«Знаете ли вы, что большинство нынешних подростков проверяют свои телефоны 150 раз в день, то есть каждые шесть минут?» — спрашивает нас Шими Канг в своей книге «Цифровая дисциплина» и заставляет в очередной раз задуматься о влиянии гаджетов на ребёнка. С разрешения издательства «Альпина.Дети» публикуем её фрагмент о том, как помочь ребёнку выстраивать здоровые отношения с друзьями и сверстниками и какими способами родители могут предотвратить столкновение своего ребёнка с кибербуллингом и секстингом.

Ваши дети — существа социальные. Когда они чувствуют свою связь с другими людьми и понимают, что их любят, то высвобождают окситоцин, благодаря чему чувствуют себя в безопасности, вдохновлёнными и мотивированными. Для такого социального вида, как наш с вами, изоляция и одиночество могут представлять собой опасность, однако же цифровая эпоха ограничивает наши возможности для общения. Поэтому чрезвычайно важно помочь вашему ребёнку укрепить связи со значимыми для него людьми.

Я расскажу, как помочь вашему ребёнку выстраивать здоровые отношения, избегать опасных связей и чувствовать себя уверенно в отношениях с друзьями и сверстниками. Эти практики помогут развить навыки, связанные с коэффициентом когнитивного развития (CQ), которые включают в себя умение общаться с людьми, взаимодействовать с ними и вносить свой вклад в общее дело. Я также остановлюсь на том, какими способами родители могут предотвратить столкновение своего ребёнка с кибербуллингом и секстингом — распространёнными среди представителей молодого поколения типами поведения, которые ставят под угрозу выстраивание здоровых связей с другими людьми и принадлежность к определённой группе.

Стратегия поведения

Неправильно

  • Предполагать, что любое общение в Сети приносит вашему ребёнку пользу;
  • игнорировать тот факт, что с проблемой одиночества могут сталкиваться дети и подростки;
  • наполнять жизнь ребёнка огромным количеством дополнительных занятий, отчего у него не будет времени для построения отношений;
  • смотреть в телефон, когда вы общаетесь со своим ребёнком.

Правильно

  • Учить ребёнка здоровым отношениям с самим собой;
  • учить ребёнка находить друзей и самому быть хорошим другом;
  • отслеживать его уровень эмпатии и всячески развивать эту черту;
  • учить ребёнка уверенности в себе, моделировать и практиковать адекватный уровень этого навыка;
  • объяснять ребёнку разницу между спором, недоброжелательностью и буллингом.

Избегать...

  • Любых видов отрицательного общения в Сети: мошенников, «интернет-хищников» (то есть педофилов — Прим. автора), споров в Сети, кибербуллинга, недоброжелательных знакомых, нездоровых отношений и тех медиа, которые провоцируют страх пропустить что-то важное (FOMO) или сравнение себя с другими.

Ограничить и контролировать...

  • Поверхностное и бессмысленное общение, такое как «страйки» в Snapchat или обмен мемами.

Поощрять...

  • Использование технологий, которые способствуют установлению значимых связей. Например, видеосвязь, конструктивную переписку по электронной почте, вебинары, обмен текстовыми сообщениями и некоторые социальные сети.

Как выстраивать здоровые отношения

Навыки взаимоотношений, как и навыки чтения или счёта, развиваются постепенно. Ваш ребёнок не сможет построить здоровые отношения с другими людьми, если у него они не выстроены с самим собой. Я часто спрашиваю своих пациентов: как кто-то другой сможет полюбить вас, если вы сами себя не любите? Как вы собираетесь общаться с кем-то ещё, если не можете установить связь с самим собой? Я называю это их «внутриличностными отношениями». Возможно, это самые важные отношения в нашей жизни.

Вера в себя и уверенность в себе развиваются в вашем ребёнке, когда он находится в одиночестве и познаётся себя. Вот как вы можете ему в этом помочь:

  • научите ребёнка испытывать к себе сострадание. Учите его прощать себя за ошибки. Напомните ему, что он всего лишь ребёнок, а ошибки — это часть процесса взросления. Вместо сожаления и самокритики предложите ребёнку усвоить урок, извлечённый из конкретной ошибки, и подумать, что в своём поведении он поменял бы в следующий раз;
  • научите ребёнка оценивать и развивать те аспекты своей личности, которые приносят ему пользу, и работать над теми чертами, которые нужно изменить в себе. Например, если ребёнок склонен срываться на людей и потом сожалеть об этом, объясните, что это вошло у него в привычку, но при некоторой практике он сможет выработать для себя и другие способы общения;
  • хвалите ребёнка за его усилия и небольшие победы на пути к заботе о себе и изменениям в положительную сторону. Похвалите за усилия, которые ребёнок приложил, чтобы проявить и продемонстрировать сострадание к самому себе, например, если он дистанцировался от нездоровой дружбы, несмотря на давление со стороны сверстников, или отказался вернуться на поле после травмы во время спортивной игры.

Где искать друзей и как самому стать хорошим другом

Важно, чтобы ваш ребёнок осознавал разницу между здоровой и нездоровой дружбой. Когда я учу детей замечать эти различия, то снова возвращаюсь к образам трёх животных: дельфина, акулы и медузы. «Друзья-дельфины» идеальны, а вот «акулы» и «медузы» далеки от идеала. Используйте эти метафоры, чтобы помочь подросткам лучше понять и оценить свои отношения с одноклассниками, друзьями и романтическими партнёрами, а также помочь им сделать выбор в отношении того, каких людей они хотели бы видеть в своей жизни.

«Друзья-дельфины» крепкие и гибкие, как тело этого морского млекопитающего. Они:

  • обладают такими ценностями, как честность, уважение, порядочность и сострадание;
  • проявляют гибкость по отношению к мелочам — в каком ресторане поесть, в какую игру сыграть;
  • используют общение и взаимодействие в качестве основных инструментов для построения отношений;
  • идут на здоровые компромиссы, если это не ставит под угрозу их базовые жизненные принципы;
  • интересуются различными мнениями и разными людьми, а не осуждают их;
  • легко адаптируются к жизненным взлётам и падениям. Если их друг не может устроить день рождения, то они относятся к этому с пониманием;
  • стремятся внести свой вклад и помогать другим людям;
  • ценят сообщество вокруг себя, помогают его построить, участвуют в его делах.

«Друзья-медузы» бесхребетны и находятся в свободном плавании, как и сами морские беспозвоночные. Они:

  • не высказывают свои мнения и убеждения;
  • излишне снисходительны и позволяют другим людям садиться себе на шею;
  • не могут постоять за себя;
  • готовы поступиться своими принципами;
  • стараются избегать конфликтов в краткосрочной перспективе, что со временем приводит к тому, что они становятся льстецами, ведомыми или даже жертвами буллинга.

«Друзья-акулы» агрессивны и сосредоточены на своих интересах, как и сами одинокие жители океанов. Они:

  • слишком заносчивы, потому что излишне настойчивы и мелочны;
  • эгоцентричны;
  • склонны к резким суждениям;
  • в общении склонны поучать других;
  • могут получать желаемое в краткосрочной перспективе, но выстраивают отношения по нездоровой модели.

В разное время и в зависимости от проблемы, с которой сталкивается ваш ребёнок, и/или типа отношений, в которых состоит, он и сам будет становиться то другом- «медузой», то — «акулой», то — «дельфином». Однако стоит помнить о том, что наше внешнее поведение чаще всего отражает то, что происходит у нас внутри. Поэтому непременно помогайте своему ребёнку в поисках таких друзей, которые способны к саморегулированию, понимают, как контролировать свой стресс, и знают, как важно заботиться о себе. Они с меньшей вероятностью станут «акулами» или «медузами». Это как раз те самые «дельфины», которые нужны вам в своей стае.

Шими Канг — выпускница Гарвардского университета, врач-психиатр, исследователь, эксперт по мотивации. Работает директором программы психического здоровья детей и юношества в Ванкувере, занимает должность адъюнкт-профессора Университета Британской Колумбии. Фото: Альпина Паблишер

Какую технику применяют «дельфины» для развития навыка уверенности в себе

Даже самую крепкую дружбу порой омрачают напряжённые моменты! Именно поэтому так важно научить ребёнка здоровому общению и положительной уверенности в себе, что лишь укрепит его дружеские связи. Подобно телу дельфина, эта техника основана на твёрдости и гибкости, которые стоит применять в общении с другими людьми. Например, если друг вашего ребёнка стал вести себя как «акула» в видеоигре, то вы могли бы научить его реагировать на это следующим образом.

Твёрдость

«Нет, спасибо, я не хочу сейчас играть в видеоигры».

Гибкость

«Может, поиграем в баскетбол или попрыгаем на батуте? Можно договориться вернуться к видеоигре в другой раз».

Техника «сэндвича» в общении

Уверенность в себе у «дельфинов» можно отточить, используя технику «сэндвича», когда вы вставляете одно настойчивое утверждение (которое может быть воспринято как критика) между двумя положительными утверждениями. Эта стратегия общения основана на понимании чувств собеседника и научит вашего ребёнка говорить откровенно и прямо, сохраняя при этом положительный тон в отношениях.

Например, если ваш ребёнок недоволен своей фотографией, опубликованной в социальных сетях, то он может сообщить об этом следующим образом.

Положительное утверждение

«Тара, большое спасибо, что пригласила меня на вчерашнюю вечеринку. Было очень весело!»

Настойчивое утверждение

«Я заметила фотографию с вечеринки в социальных сетях, и я себя чувствую неловко из-за этого. Не могла бы ты её убрать?»

Положительное утверждение

«Не могу дождаться, когда мы снова встретимся!»

Как научить эмпатии?

Не стоит надеяться, что навык эмпатии сам собой разовьётся у вашего ребёнка, особенно в нашем динамично меняющемся мире, управляемом технологиями. Поэтому очень важно, чтобы родители сознательно обучали своих детей проявлению эмпатии. Вот несколько советов:

  • научите ребёнка всегда смотреть в глаза своему собеседнику;
  • делайте так, чтобы ваш ребёнок видел самых разных людей;
  • рассказывайте о случаях буллинга;
  • после ссоры обсуждайте чувства всех её участников;
  • на своём примере демонстрируйте уважение ко всем тем людям, которые чем-то отличаются от вас.

Учите ребёнка вносить свой вклад

Люди — существа социальные, мы запрограммированы на то, чтобы вносить свой вклад в общее дело и чувствовать отдачу. Высшая форма человеческой мотивации известна как «миссия» или «цель», её подпитывает наша связь с миром и наше желание оставить свой положительный след в нём. Благодаря этому мы испытываем «эйфорию от содействия кому бы то ни было» и высвобождаем дофамин.

Подобное содействие можно связать с любой деятельностью, не только с волонтёрскими проектами. Если ребёнок приносит хорошую оценку из школы, демонстрирует спортивные успехи или участвует в школьной постановке, то напомните ему, что все его усилия положительно повлияли на других людей. Возможно, это был прямой вклад в общее дело, а может быть, он стал для других примером того, как прилагать усилия, проявлять устойчивость и настойчивость. Если вы научите ребёнка выстраивать прочные связи со своей семьёй, своими друзьями, сообществом и планетой в целом и использовать энергию от них для новых свершений, то сможете подарить ему мотивацию на всю жизнь!

Один из способов устанавливать прочные связи с другими людьми — поощрять ребёнка совершать добрые поступки как в реальной жизни, так и в интернете:

  • учите ребёнка «киберподдержке». Потренируйтесь говорить что-нибудь приятное или поддерживать друга в интернете, особенно если ребёнок видит, что о том пишут что-то жестокое;
  • помогите ребёнку поучаствовать в онлайн-мероприятиях по созданию сообщества. Это могут быть страницы платформы GoFundMe по местным случаям или оказание помощи при крупных стихийных бедствиях. Помните, участие в таких инициативах не обязательно связано с материальными пожертвованиями. Просто отправьте своим друзьям электронное письмо, поставьте «лайк» или оставьте положительный комментарий — всё это эффективные способы наладить общение;
  • предлагайте ребёнку отправлять добрые текстовые сообщения, милые смайлики или короткие голосовые сообщения друзьям и родственникам, которым пригодится такого рода поддержка, или просто для того, чтобы он мог поделиться своей любовью;
  • научите ребёнка принимать чужое внимание в форме «лайков» или запросов на добавление в друзья или подписчики. Очень важно, чтобы он чувствовал себя комфортно, получая похвалу и отвечая на неё по-доброму. Предложите ему попрактиковаться в написании простой ответной фразы: «Спасибо за комплимент, это очень много для меня значит». (Это сильно отличается от потребности в похвале. Привычка искать похвалу, чтобы чувствовать себя хорошо, может слегка мотивировать, но только в краткосрочной перспективе, а в конечном итоге способна привести к разрушительному циклу неуверенности.) Если научить ребёнка реагировать на «лайки» таким образом, то он не будет воспринимать их как способ потешить свое эго. Напротив, ребёнок станет черпать в них вдохновение для дальнейших действий.

Как избежать кибербуллинга

Даже если ваш ребёнок уже работает над развитием здоровых навыков общения и эмпатии, есть большая вероятность, что он встретит сверстников, которые более агрессивны и своим поведением напоминают «акул».

Кибербуллинг характеризуется повторяющимся использованием смартфонов и приложений, чтобы причинить кому-то вред, заставить человека испытывать гнев, печаль или испуг. Речь может идти про рассылку оскорбительных сообщений или размещение смущающих фотографий в социальных сетях.

Около 87 % подростков становились свидетелями такого рода издевательств. Поэтому возьмите за правило спрашивать своего ребёнка о кибербуллинге, плохом поведении и других конфликтах, с которыми он сталкивается в Сети. Научите ребёнка обсуждать с вами всё увиденное, что вызывает дискомфорт. И это не та беседа, которую придётся провести разок-другой. По мере взросления вашего ребёнка вам предстоит регулярно обсуждать подобное всё более сложными путями. Есть несколько способов такого общения:

  • обсуждайте истории или новости, которые вы, возможно, услышали или прочитали;
  • задавайте открытые вопросы. Как ты думаешь, чем может навредить кибербуллинг? Ты когда-нибудь видел, чтобы над кем-то издевались таким образом;
  • напомните ребёнку, что вы задаёте вопросы, потому что вам небезразлично его благополучие. Убедите ребёнка, что вы не начнёте сразу же нервничать и разбираться с другими учениками или родителями, что не отнимете у него цифровое устройство и не переведёте его в другую школу;
  • обсудите, как ребёнок мог бы реагировать, если бы к нему проявили такое же отношение.
Фото: Альпина Паблишер

Как быть, если ваш ребёнок стал объектом кибербуллинга

  • Объясните ребёнку, что он в безопасности, что его поддерживают и любят несмотря на то, что он, возможно, увидел или услышал;
  • скажите ребёнку, что с ситуацией можно справиться и что со временем всё закончится;
  • напомните ребёнку, что рассказывать взрослым о таких случаях — это не ябедничество, а умение постоять за себя. Таким образом он помогает и самому обидчику в долгосрочной перспективе;
  • предложите ребёнку отдохнуть от устройства, будь то мобильный телефон или ноутбук. Посоветуйте ему не искать контент, который его расстраивает, особенно в одиночестве. Если ребёнок настаивает на том, что хочет знать, что о нём говорят, поищите сами или попросите об этом ещё кого-то, кому доверяете;
  • предложите ребёнку провести время со своими настоящими друзьями не из Сети. Это поможет снизить интенсивность переживаний и напомнит ребёнку, что у него есть хорошие друзья, которым можно доверять;
  • рассмотрите возможность обращения в школу или полицию. Не стесняйтесь, если речь идёт о контенте, который можно расценивать как разжигание ненависти или детскую порнографию;
  • независимо от того, подвергался ли ваш ребёнок издевательствам или ваш ребёнок и сам виновен в кибербуллинге, подумайте о том, чтобы связаться с родителями других участников конфликта;
  • если ребёнок опубликовал что-то, о чём сожалеет, помогите ему удалить этот контент и возместить ущерб, который он мог причинить другому человеку;
  • научите ребёнка не действовать сгоряча, ведь он может сказать то, о чём позже пожалеет;
  • научите ребёнка не общаться с киберобидчиками в реальной жизни, пока он не обсудит случившееся с ответственным взрослым. Хулиганы ждут реакции, поэтому лишите их возможности её получить;
  • заблокируйте номера телефонов, учётные записи и электронную почту всех тех, кто отправляет оскорбительный контент;
  • если необходимы доказательства запугивания, подумайте о сборе фактов — делайте скриншоты. Сохраняйте и распечатывайте любые запугивающие сообщения, чтобы использовать их в качестве доказательств, если потребуется.

Секстинг

«Секстинг» (новый термин-калька из английского языка, которым обозначают обмен сообщениями и/или изображениями сексуального и эротического характера в Сети) — это всё ещё относительно новая и сложная тема, которая продолжает развиваться и в которой мы постепенно начинаем разбираться. С одной стороны, исследование сексуальности и романтических отношений — это в определённой степени нормальная часть развития подростков. С другой стороны, обмен сообщениями сексуального содержания может быть токсичным и вредить здоровью.

Говоря об этом явлении, мы имеем в виду обмен контентом интимного характера, например изображениями или видео с другим человеком, посредством текстовых сообщений, личных сообщений в социальных сетях или приложениях. Часто «секстинг» происходит между молодыми людьми, которые встречаются или планируют начать встречаться, но может иметь место и между друзьями или группами. Такой контент может оказаться чем угодно, от текстовых сообщений с сексуальным подтекстом до фотографий и видео с частичным или полным обнажением или порнографии.

Как родители, вы должны понимать всю сложность такой ситуации. Согласно опросу, проведённому в Университете штата Мичиган, 24 % опрошенных подростков заявили, что подвергались сексуальным домогательствам со стороны людей, которых считали своими друзьями. Многие подростки, делившиеся интимным контентом, впоследствии испытывают стыд или сожаление. Исследования также показали, что «люди, которые боятся плохо выглядеть в глазах партнёра, чаще отправляют контент подобного содержания, чем те, кто чувствует себя эмоционально защищённым в отношениях».

Что с этим могут сделать родители?

  • Непременно обсудите «секстинг», когда будете говорить с ребёнком о сексе;
  • не дожидайтесь, пока случится первый инцидент, чтобы поговорить с ребёнком о здоровой сексуальности и отношениях. Лучше задайте ему вопрос: «А ты слышал о таком понятии, как секстинг?» Поверьте, он может знать об этом больше, чем вы! Так вы сможете убедиться, что ведёте беседу в том ключе, который соответствует возрасту ребёнка;
  • правдиво отвечайте на вопросы ребёнка про обмен сексуальным контентом, но не перегружайте его лишней информацией. Вам понадобится не одна беседа на эту тему, и для таких разговоров будут нужны все новые и новые способы по мере взросления ваших детей;
  • убедитесь, что ваш сын или дочь знает о том, что подобное поведение в отношении несовершеннолетних по закону может быть расценено как преступление;
  • посоветуйте немедленно удалять любые полученные изображения подобного характера;
  • объясните ребёнку, чтобы он никогда не просил ни у кого прислать ему подобные фотографии или изображения откровенно сексуального характера;
  • напомните своему подростку, что если что-то увидишь, то уже не сможешь это «развидеть», а если что-то отправишь, то уже не сможешь отменить это действие. «Отрезвляющим» может стать вопрос, как бы он почувствовал себя, если бы эти изображения увидели его бабушка и дедушка, учителя, тренеры или двоюродные братья;
  • объясните ребёнку, что даже если ему очень хочется попросить кого-то прислать ему подобное фото или самому его отправить, то у такого шага могут быть негативные последствия, причём в долгосрочной перспективе, а этого лучше избегать.

Перевод Ольги Антиповой

О проектеРеклама
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС77-64494 от 31.12.2015 года.
Выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций.
Учредитель ЗАО "Проектное финансирование"
E-mail: web@zvzda.ru
18+

Программирование - Веб Медведь