Почему я не хочу быть опекуном

Даже если оставить государственные лозунги и пропаганду о том, что в России не должно быть сиротства, многие в нашем окружении, услышав эту новость, покрутили пальцем у виска. Мол, «совсем сумасшедшие, куда вам к своим двум — ещё две девчонки 3 и 15 лет?!» Всегда отвечал, что «у меня ещё и старшая есть», вызывая закатывание глаз и удивлённые охи-ахи. Однако позволить себе отправить девчонок в интернат я не мог.

Теперь, по прошествии трёх лет, сформировался целый набор причин, по которым я не хотел бы добровольно становиться опекуном. Именно «добровольно», когда люди берут в семью ребёнка из детского дома, а не в ситуации, в которой иначе нельзя. Возможно, что мои слова кому-то покажутся дилетантскими, жесткими и эмоциональными, а может и «дикими». Но они касаются лишь моего личного мировосприятия. Надеюсь лишь, что они могут быть полезны тем, кто много об этом рассуждает.

Итак, что вам (возможно!) придётся пройти и к чему нужно будет привыкнуть.

1. Что бы вам ни говорили психологи — вы берете в семью чужого ребёнка. Да, это будет не ваша «кровиночка». Потребуется много времени, чтобы притереться, привыкнуть. Особенно, если это не младенец, а подросток. Вас будут раздражать (а то и бесить!) его поступки, его отношение, его привычка не мыть посуду и неумение выключать свет в туалете. Любая мелочь может стать песчинкой в часах. Первый из специалистов-психологов нам так и заявил: «Вы обязаны любить этого ребёнка!». Ходить мы к этому «специалисту» перестали, конечно, но неприятный осадочек остался. «Обязан» и «любить» — понятия из разных вселенных. Или из разных опер, как минимум. Главное слово — терпение. Всё остальное придёт со временем.

2. Привычный уклад жизни будет нарушен. Или разрушен. К набору обычных алгоритмов добавится масса того, чего вы до этого никогда не делали. В школе опекунов (а такую проходят все опекуны), услышал историю о том, как взрослые лечили педикулёз у всей семьи. Потому что сразу не увидели.

Неприятно? Но это возможно. Потому нужно быть готовым, в том числе и к подобным неожиданностям.

С другой стороны, от многих привычных вещей придётся отказаться. Например: вы все жаворонки, а племянники — совы. Вы считаете газировку ядом, а ваш подопечный без неё жить не может. И есть ещё десятки таких разностей.

3. Теснота. Мы семья с очень средним достатком. И если до опекунства нам хватало места впритык, то с пополнением оказались в жуткой тесноте. Про «не в обиде» — вранье. Ещё как «в обиде». Личное пространство, шкафы-стулья-посуду — все придётся перераспределять. Кстати, если у вас так же тесно, как и у нас, то личная жизнь окажется под серьёзной угрозой, поверьте.

4. Ссоры. Подростки ссорятся из-за компьютера-плеера-любимой кружки, младшие из-за игрушек-телевизора-любимой кружки и т. д. Не забыли, что всё это в условиях ограниченного пространства? Наши младшие всё ещё воюют по любому поводу.

5. Ревность. На себе я это почувствовал сразу, особенно со стороны младшей дочери. Хотя и в глазах старшего сына укор в глазах легко читался. Думаю, что с их точки зрения это выглядело так:

• они не привыкли делить папу и маму с ЧУЖИМИ девочками!
• они не понимают, почему внимание их МАМЫ И ПАПЫ теперь принадлежит ПОСТОРОННИМ ЛЮДЯМ!

Скорее всего, зарождается эта ревность в начале, когда опекуны просто вынуждены проводить много времени с приёмными детьми — и сам процесс адаптации, и множество совместных поездок по чиновничьим и медицинским кабинетам, и желание встроить чужого ребёнка в семью, всё это вынуждает вас распределять своё время и внимание не ровно. Дети это видят и чувствуют. О последствиях недостаточного внимания тут писать не стоит. Вы и сами понимаете, чем это может закончиться.

6. Крайне важно, чтобы оба супруга были согласны на этот шаг — взять в семью чужого ребёнка. Если у вас или вашей половины есть хоть малейшие сомнения, остановитесь и продумайте все заново, обсудите каждый нюанс. В противном случае вы не только не «спасёте сироту», но и разрушите свою семью.

7. Вас будут проверять. Как раз к этому у меня никаких вопросов нет. Однако есть много людей, которые категорически против вторжения чиновников в личную жизнь. Но, таковы правила — государство будет вас проверять. Пусть не часто, но регулярно.

8. Чиновники и бумага. Вам придётся пройти массу чиновников, написать массу заявлений, получить на них массу подписей. Для меня это важно, потому и пишу. Есть и такие моменты, которые мне кажутся абсурдными. Например: опекаемому ребёнку положены путёвки в оздоровительные учреждения. Получают их родители в своей, специальной очереди. Родной ребёнок в опекунской семье такой льготы лишен. Почему так, мне непонятно, а где-то и обидно.

9. Меркантильное. На всякий случай умножайте все детские и часть взрослых расходов на два. У нас детки-погодки в двух экземплярах, потому я умножил каждую из статей на два. Игрушки, еда, мебель, обучение, одежда и прочее. Может быть олигарху это пустяк. Для обычной, усреднённой семьи, легко может стать непосильной ношей. Пенсия мизерная, около 8 тыс. рублей. Покрывает разве что питание, да кое-какие мелочи. Прибавьте сюда, к примеру, регулярные проблемы со здоровьем, рост коммунальных платежей, необходимость строить дом...

Можно сколь угодно «морщить носик» и говорить о высоких чувствах и «предназначении», но очень неприятно выбирать, что именно оплатить: занятия ребёнка в бассейне, поход супруги к стоматологу или покупку новой обувки младшим/старшим.

Скажу так: наше «качество жизни» могло обрушиться очень круто, вплоть до отказа от опеки, если бы не помощь друзей.

10. Осуждение и «доброжелатели». Всегда найдутся люди, которые будут вас осуждать за то, что вы взяли под опеку чужого ребёнка. Запросто отыщутся и те, кто попытается не позволить вам оформить опеку. Из общения с коллегами, да и из собственного опыта знаю: как правило, это «седьмая вода на киселе» из родни ребёнка. Это чистой воды психологическое давление, попытка манипуляции.

Избегайте таких нападок, вам хватает настоящих забот.

11. Усталость. Все 10 пунктов, которые описаны выше, оказывают одно влияние — формируют усталость и апатию. Когда они наваливаются по полной программе, все эти пунктики воспринимаешь, как конец света. А отдыхать ты не можешь. Или не умеешь.

Когда дети желанны, а то и запланированы, всё воспринимается иначе. Мы уже больше трёх лет как опекуны — «мама» и «папа» для всех наших детей.

Пусть не всё, но многое — притёрлось. Ко многому привыкли и со многим смирились. Многое изменилось, и ещё больше пришлось пережить. Однако у нас не было выбора, так уж воспитаны: бросать своих в беде нельзя.

Но уверен на 99 %, что имея такой опыт, взять чужого ребёнка из детского дома я бы не смог.