5 причин встретить весну в Перми или Жизнь вообще не курорт

1. Узнать точное количество оттенков серого

Точнее, осознать, что здесь оно стремится к бесконечности. Не пятная репутацию интеллигента прочтением низкосортного романа и не тратя своё свободное время на просмотр его экранизации, вы без труда научитесь различать каждую отметку спектра серого цвета. Сдержанная колористическая элегантность сдавшихся под солнечным напором сугробов заставит забыть о псевдоценности яркой жизни. Пермяки же не наркоманы какие-нибудь.

2. Наконец-то выгулять свой новенький гидрокостюм

До сезона, когда пермяк забегает в уборную первой встречной кофейни, чтобы выжать из носков местные ливневые лужи, ещё несколько месяцев, а благоразумно припасённый для этого времени гидрокостюм уже просится в люди. Что ж, дайте ему свободу. Да, не каждому облачившемуся в подчёркивающий фигуру наряд выпадет шанс стать похожим на выпускника хореографического училища и продемонстрировать окружающим свои балетные формы, но в образе абсолютно каждого такого храбреца будет слышен голос Сергея Дягилева.

Стоит поблагодарить мудрый муниципалитет за отсутствие на весенних улицах города вапоретто или завлекающих в свои судна гондольеров, иначе мы лишились бы повода пощеголять изысканным аутфитом, специально подобранным для променада по здешним тротуарам. Кстати, предвосхищая резиновое настроение читателя, — пора принять тот факт, что обуви из каучука или ПВХ для пермского бытия недостаточно.

3. Реанимировать вдохновение

Фонтаны грязи, феерично бьющие из-под земли прямо в небеса; медного цвета реки, стекающие по склонам, раскинувшимся напротив одного из ведущих театров города; мощные сосули, драматично свисающие над головами пешеходов, — о, как быстро начинает биться сердце художника. Здесь вы можете снять короткометражку про апокалипсис, медленно обводя камерой панораму Перми. А при удачном раскладе среди оттаявших тел птиц и мелких зверей, неделями безмятежно дополняющих пейзажи, вам случится обнаружить труп овцы. Не лошадь, конечно, но сюжетец трёхчасовой картины наклёвывается сам собой. Правильно распорядившись ситуацией, вы рискуете стать обладателем своего первого «Оскара».

Если ваш инструмент — не камера, а перо, не унывайте. Истинный творец найдёт форму выражения. Например, он может ухмыльнуться обстоятельствам и бросить вызов автору бестселлера Antifragile, брызнув надкушенным посикунчиком в лицо Нассиму Талебу. Вряд ли американскому экономисту известно больше, чем пермяку, о том, как на самом деле следует извлекать выгоду из хаоса и какие средства действительно эффективны в борьбе с хрупкостью.

4. Мобилизовать баланс и гибкость

Если бы главной характеристикой определения места на геохронологической шкале был уровень сезонного благоустройства, пермский период имел бы все шансы называться ледниковым. Несчастны чиновники, чьи дворы беспощадные коммунальные службы очистили от наледи! Им уже никогда не познать тонкостей квиетизма, адепты которого плывут по течению жизни с тем же смирением, с которым горожане скользят вниз по улицам Перми. Впрочем, мы-то понимаем, что видимая покорность перед обстоятельствами — лишь проявление хитроумного плана по экономии на абонементе в зал антигравитационной йоги. Но и здесь госслужащие в проигрыше — пока их ноги дрябнут под гнётом слишком простых задач, рядовые жители города оттачивают гибкость, становясь лёгкими и звонкими, как струна.

Ну, а если столь необходимые физические ресурсы вовремя не отозвались, то переходите к чтению последнего пункта.

5. Завести новых друзей

В очередях травмпунктов. Потому что именно здесь в феврале-марте проходят самые отвязные вечеринки (да что уж там, и утренники) города. Пьянящий флёр хлорной извести задаёт настроение рауту не меньше эмоциональной битвы на костылях за право первым рассказать травматологу свою версию случившегося. Чем чаще происходят температурные перепады, тем больше невыполненных работ у [без]ответственных за чистоту города. Это, в свою очередь, ощутимо удлиняет очереди в регистратуры травмпунктов — образцового варианта светской жизни. Погода шепчет о равноправии всех слоёв населения, вынужденных обратиться за помощью к медикам. Что, конечно, очень удобно — больше шансов познакомиться с человеком своего круга, узнать свежие сплетни района и самые пикантные секреты медицинского персонала.

Пройдохи-коммунальщики из года в год провоцируют пермяков на восстание, лишающее возможности расширить социальные связи. Но вообще-то мы знаем, чего заслуживаем (всего, что имеем)! Только растяпы откажутся получить рецепт бодрящего коктейля из обезболивающих, седативных и ускоряющих регенерацию тканей препаратов. И только самый большой глупец и эгоист подаст иск на администрацию города о взыскании имущественного и морального ущерба в связи с травмой, полученной вследствие гололёда на тротуаре. Зачем лишать окружающих веры в сладкий плен гипсовых оков и благодатную суть восстановительных программ? Опомнитесь.