Апокалиптическая пятница: 21 апреля

Пермские спасатели предупредили об ухудшении погоды в Прикамье. Сообщили, что 19 и 20 апреля ожидается сильный ветер, мокрый снег, дождь. Бойтесь, жители Прикамья! Пешеходы, не стойте под деревьями, рекламными щитами и ЛЭП. Автолюбители, осторожнее там! МЧС своё дело знает и зря трезвонить не станет. Возможно, сильный ветер, мокрый снег и дождь до этого были какими-то не такими. Не опасными. Не настолько. А снег, дождь, гололёд и ветер, которые прогнозируют в последующие дни, будут не той системы и не в том сочетании. В общем, можно стоять под деревьями и гонять на машине. Только 19 и 20 апреля — не моги. Не исключено, что в МЧС России по Пермскому краю завёлся штатный астролог, экстрасенс, провидец или что-то такое. Он просто видит, что среда и четверг на этой неделе какие-то неправильные, подозрительные. В общем, лучше перебдеть. Мы надеемся, что граждане вняли, и все остались живы и здоровы.

Нельзя обойти странную историю с принятием поправок в закон «Об охране семьи, материнства, отцовства и детства» Пермского края. Теперь мамы в возрасте от 19 до 24 лет могут получить единовременную выплату в связи с рождением ребёнка только в том случае, если установлено отцовство. Поправки в законопроект внёс Сергей Клепцин. А Заксобрание их почему-то приняло. Клепцин, депутат и координатор федерального проекта «России важен каждый ребенок» (!) полагает, что родившиеся неизвестно от кого дети пособие получать не должны, потому что семью собою не укрепляют и вообще — продукт спонтанных совокуплений на «каких-то междусобойчиках, корпоративчиках и ещё чём-то». С Клепциным-то примерно понятно: он автор двух «запланированных» детей. Более того, он утверждает, что имеет опыт их рождения! Оставим второе утверждение любителям мистики и физиологических аномалий.

Плановость — это хорошо. Вы три недели не пили, не курили и сегодня, с самого утра знаете, что в такое-то время вечером примете душ, зажжёте свечи, включите романтическую музыку, ляжете на ароматное свежее постельное бельё и... приступите к выполнению мероприятий по осуществлению планового зачатия с официально зарегистрированным партнёром. Романтика!

В процесс (законотворчества) вовремя вмешался врио губернатора Максим Решетников: «въехал на белом коне» и призвал устранить «дискриминацию» матерей-одиночек. А может быть, для этого всё и делалось? Решетников перед выборами — на коне, матери-одиночки — не в обиде и даже наоборот, а у партнёра Решетникова по праймериз Клепцина в личной жизни всё не так уныло, как его шансы на праймериз теперь. Там ещё детозащитник Павел Миков отличился, но не будем об этом. Неловко как-то за него.

Для тех, у кого нет телевизора, или тех, кто не смотрит и не употребляет что попало, сообщаем: есть такая телепрограмма под названием «Давай поженимся». Мы не знаем, о чём она. Может быть, она про укрепление института семьи, а может быть, там просто публичная демонстрация интимных моментов знакомства незнакомых людей. Скорее последнее. Это у нас смотреть любят. Судя по фотографиям, программу ведут три тётушки: профессиональная сводня, гадалка и кто-то ещё. Мы о сводне. У неё что-то вроде частного брачного агентства. Туда обращаются те, кому никак не удаётся убедить хотя бы одного мужчину в том, что она — лучший кандидат на роль официально оформленной спутницы жизни. Несколько обратившихся остались недовольными результатами работы агентства и намерены подать на него в суд. Группа профессионалов оказалась бессильной в решении поставленной задачи, несмотря на солидный гонорар (одна из «невыданных» девушек заплатила четверть миллиона рублей). Адвокат «потерпевших» говорит, что договорные обязательства «оказание услуг по установлению контакта с лицом противоположного пола» не выполнены, а деньги перечислены. Может быть, брачное агентство тут и ни при чём. Может, порча. Доплатили бы за экстрасенса. Сама-то сводня сейчас разведена, но дважды была замужем. И оба раза удачно.

Безудержный оптимист, президент США Дональд Трамп выразил надежду на то, что Северная Корея нацелена на мирное урегулирование ситуации на Корейском полуострове. Ситуация там снова напряглась, и все вокруг побаиваются. Южная Корея опасается, потому что северяне могут бахнуть по ней ядерной бомбой просто из ненависти. Японцы тоже мандражируют, потому что и по ним могут пальнуть, помянув старое. Ну а американцы, само собой, по привычке лезут во всё геополитическое на правах старшего и сильного. Всё остальное близлежащее мировое сообщество тоже обеспокоено. Ядерные ракеты у северных корейцев есть — это факт. Летают они абы как и неизвестно куда — тоже факт. Так что, может и случайно прилететь.

Сухопарые, глубоко удовлетворённые идеями чучхе северокорейцы тем временем отпраздновали 105-летие рождения Ким Ир Сена, попытались испытать очередную ядерную ракету, поели кукурузы с травой, провели военный парад и показали на огромном экране ролик с имитацией сокрушительного ядерного удара по США, с горящим американским флагом и католическим кладбищем в конце. Прицел Северной Кореи на мирное урегулирование ситуации очевиден, как никогда. Конечно, они хотят мира. И кушать.

КрайСовПроф отказался пустить в свою первомайскую колонну в Перми монстрантов. По мнению организаторов шествия в честь Праздника весны и труда, лозунги монстрации не соответствуют духу мероприятия. «Миру мурр», «Красота спасёт мымр», «Крокодил, крокодю и буду крокодить», «Ы-ы-ыть», «Россия без Агутина», «Мы свободны ровно настолько, насколько», «Кусай клещей», «Наступил Первомай — джигу-дрыгу отжигай!», «Каждой твари — по адвокату на Страшном суде!», «Целлофан с пупырышками — скажи стрессу „Чпок!“», «Кто не все, того накажем» — вот это вот всё, по мнению организаторов первомайской демонстрации, не про весну, не про труд и даже не про солидарность трудящихся, поэтому нечего тут.

Зато членов клуба «Медведь Тедди и компания» в колонну демонстрантов пустят. Они сообща любят мишку Тедди уже 14 лет, но в подобных шествиях пока не участвовали. Члены клуба плюшевых медведей собираются познакомить горожан с собой и поднять всем настроение. На то и весна. Трезвые люди (алкоголь продавать не будут) пришли на праздник, а тут плюшевые ми-ми-мишки. Всё понятно — умиляемся и улыбаемся. Не то что этот, с плакатом «Система, ты чё такая нервная?», идёт, скалится. Вот что он имеет в виду, на первое-то мая?

Дмитрий Медведев утвердил перечень из 18 стран, граждане которых смогут приезжать в Россию без виз. Но, почему-то, только через Владивосток. Среди стран-счастливчиков — Алжир, Бахрейн, Бруней, Мексика, Северная Корея, Оман, Иран, Турция и прочие. По словам Медведева, это как-то связано с повышением инвестиционной и туристической привлекательности Дальнего Востока. Насчёт туризма есть сомнения. Равно как и в инвестиционной привлекательности. Всё, что могло привлечь инвесторов, уже давно привлекло китайцев. Несмотря на визы. Очень похоже на то, что всё это делается для граждан Северной Кореи на случай экстренной эвакуации, если не оправдают чаяний Трампа и таки бахнут. Остальные 17 стран так, для отвода глаз. Всё равно оттуда во Владивосток никто не поедет. Кстати, в КНДР больше 25 миллионов человек. Однако! Надо бы продуктами запастись, спичками, солью.

Многим очень уважаемым людям нашей страны становится грустно, если в России не реализуется какой-нибудь грандиозный проект стоимостью в миллиарды, а лучше в триллионы рублей. Грустить нехорошо, поэтому без проектов мы не сидим. Олимпиада в Сочи — обзавидуешься, саммит по Владивостоке — конфетка, стадион на Крестовском, космодром в Плесецке, мост в Крым... Много чего. Самое лучшее, самое грандиозное и, что примечательно, самое дорогое в мире. А чего? Мы великие, и всё у нас должно быть великим, в том числе и аппетиты. Но, похоже что нас ждёт новый проект, который затмит собою всё. Госдума уже приняла в первом чтении законопроект по регулированию вопросов порядка сноса ветхих пятиэтажек в Москве. Не все они ветхие, конечно, но в них, понимаете ли, маленькие туалеты, кухни и ванные комнаты. Жителям неудобно жить. Поэтому под снос может попасть около восьми тысяч (!) домов. Реновация, называется. Это значит, что около двух миллионов человек переселят в равнозначное, но новое жильё. Правда, пока непонятно в каком районе. Поговаривают, что в Москве паника и протестные настроения, но когда это было проблемой? Сценарий добровольно-принудительного выселения обкатан в Сочи. Зато на освобождённых лакомых кусочках земли московской в небо взметнутся новенькие высотки с сотнями миллионов квадратных метров жилья. По самым приблизительным подсчётам, это более 17 триллионов рублей. Каково! Это вам не плитку на тротуарах перекладывать. А потом грозятся и до «ветхих» девятиэтажек добраться. Кстати, если в Москве всё получится, не думайте, что это там и остановится.

В Екатеринбурге тоже «реновация». Не такая масштабная, как в Москве, и называется она у наших соседей «реставрация». Там Ново-Тихвинскому женскому монастырю в 2011 году передали старейшее в городе здание Успенской церкви при условии «реставрации и приспособления» для дальнейшего богоугодного использования. Объект культурного наследия федерального значения, между прочим. До 2017 года новые собственники к объекту не прикасались. Здание от такого обращения обычно ветшает и разрушается. А накануне Пасхи церковь просто снесли. По этой же самой схеме у нас поступили с архиерейскими домами, ровесниками Успенской церкви — снесли к чертям собачьим и что-то там строят. Не хочется верить, что люди в рясах и подрясниках не способны отличить реставрацию от варварского уничтожения. Наверное, бес попутал. Может быть, прежде чем передать РПЦ что-то ценное, надо проводить сеанс экзорцизма промеж ответственного за имущество церковного персонала? Или отчитку, если по-православному. Обряд в России не очень жалуют, но дело-то серьёзное, коли сами представители конфессии собственные храмы разрушают. Вдруг поможет.

В Санкт-Петербурге зафиксирован, казалось бы, незначительный инцидент, но он наводит на многие мысли. Жители города обнаружили и сфотографировали на улице припаркованного двугорбого верблюда. Живого. Вроде бы пережиток, да и климат там какой-то не верблюжий, но если подумать и почитать о возможностях животного, можно робко предположить, что это начало новой эпохи в деле транспортировки людей и небольшого количества грузов в пределах крупных городов. Верблюд уверенно функционирует при морозах до 40 градусов. Опция «подогрев сидений» — в базовой комплектации. Парковка бесплатная. Полный привод. В пробках стоять не надо. Есть функция «автопилот», правда, работает только по дороге домой, но всё же... ОСАГО не надо, водительского удостоверения — тоже. Ни один человечек с полосатой палочкой и книжецей-кормилицей не сможет вам ничего предъявить. Всегда можно сослаться на «тупую непослушную скотину» — пусть до верблюда докапывается. Тот и плюнуть может, если что. С противоугонкой проблемы, конечно, но можно вживить маячок. Музыка — в наушниках, от непогоды — зонтик. Вперёд! А ещё верблюд живой, с добрыми глазами. Не то что эта железная бездушная штуковина с колёсами.

Интересный способ выявления террористов среди пассажиров практикуется в посольстве США. Они выдают желающим получить визу анкету, где есть прямой вопрос: «Стремитесь ли вы или уже имеете отношение к террористической деятельности, шпионажу, саботажу или геноциду?» Как ни странно, именно на этом вопросе прокололся дедушка Пол Кеньон, собравшийся лететь из Лондона в Орландо с внуком. Заполняя анкету на внука, он сослепу написал «yes». Наверное, это первый утвердительный ответ на этот чудесный вопрос в истории посольства. Визу им не дали, билеты пришлось сдать. Чтобы исправить ошибку, дед с внуком поехали на собеседование из Пойнтона, графство Чешир, в посольство США в Лондоне. Ехать десять часов. Сам Кеньон младший пока постоять за себя не может. Юному «террористу», «шпиону» и «саботажнику» всего три месяца, поэтому выгораживал парня дед. Как мог. «Малыш Харви вёл себя хорошо и ни разу не плакал», — пытался растрогать американцев начудивший дед. Вроде бы удалось. Пустят. Но три тысячи фунтов стерлингов за билеты не вернут.

После собеседования дед признался, что Харви никогда не занимался геноцидом или шпионажем, но использование подгузников саботировал неоднократно. Американцам он об этом конечно же не сказал. Как бы не передумали.

В американском городе Остин штата Техас почему-то всё ещё не арестовали дилера KIA за жестокое обращение с любителями халявы. Суть аттракциона неслыханной жадности, организованного дилером, заключался в том, что желающие заполучить авто бесплатно должны были целовать его не переставая как можно дольше. Состязание под названием «Kiss a KIA» рассчитано на 50 часов мучений. Машину получает самый стойкий. Двадцать жадных до дармовщинки техасцев прижимались губами к разным частям железяки на колёсах. Они стояли, лежали на капоте и на полу, перетаптывались с ноги на ногу, прильнув губами к фарам, колёсам и кузову.

Вы бывали только в церкви, мечети, синагоге или кирхе? Вам не понять. Вы член секты умалишённых фанатиков какого-то культа? Теплее. Но всё равно это ничто по сравнению с маниакальностью необузданных адептов культа халявы. Наверное, это они, имея тысячу долларов в кармане, воруют в супермаркетах жевательные резинки. Страшные люди. Дилеры КIA в Техасе, раз уж вас не арестовали, продлите конкурс до бесконечности. Пусть они так и стоят. Нам спокойнее будет.

Финансирование реконструкции Пермской художественной галереи увеличится на 218 млн рублей. Площадка для размещения галереи будет определена ближе к осени. Не будем продолжать. Нам же не нужен нервный тик?

Сотрудники ГИБДД разыскивают мужчину, который ранним субботним утром проехал по Комсомольскому проспекту на зорбе. Даже административное расследование возбудили. Что возбудило самих полицейских и какие обвинения они собираются предъявить участнику дорожного движения, остаётся загадкой. Проезжая часть предназначена для движения безрельсовых транспортных средств. Так зорб безрельсовый. Она не предназначена для движения пешеходов. Так мужчина не шёл. Дело было рано утром, в субботу, то есть после пятницы. А что такое вечер пятницы в России, мы все знаем. Возможно, он просто был не в той кондиции, чтобы садиться за руль, поэтому поехал на зорбе. Знака «шипы» не было? Так зорбы нешипованные.

Жадные липкие руки ГИБДД, страховщиков и налоговой намертво вцепились в горло автолюбителей. Народ начал пересаживаться на скутеры — добрались и до скутеристов. Сейчас к велосипедистам и пешеходам подбираются. Наш вечно угнетаемый народ привычно находит способы выживания во враждебной среде. Пересаживаются на зорбы, верблюдов, байдарки, джамперы, самокаты. Некоторые вообще вплавь передвигаются. Давайте, давайте, вводите обязательную постановку на учёт в ГИБДД вьючных животных мощностью от одной лошадиной силы, начинайте облавы на байдарочников. Мы придумаем что-нибудь ещё.

В соответствии с Заветами Медведева, врио главы региона Максим Решетников распорядился жёстко контролировать расходование бюджетных средств на ремонт дорог. «Жёсткий контроль» Решетников понимает по-своему. Он считает, что если руководство муниципалитетов будет лично выезжать на объекты, контролировать ход работ и следить за сроками их выполнения, расходование бюджетных средств будет под надёжным контролем. Приедет руководство на объект, наденет белую каску и будет с важным видом, вообще не понимая, что тут происходит, совать везде свой нос и жутко раздражать всех — от начальника участка до специально обученного сотрудника с лопатой. Вы только представьте себе: приходит пахнущий битумом дорожный рабочий в кабинет главы муниципалитета, надевает на телогрейку галстук и начинает контролировать работу.

Финансовые потоки от этого прозрачнее не станут, а вот качество выполненных работ может пострадать. Может пострадать и сам глава, если будет слишком усердствовать с контролем. Лопата — штука тяжёлая. Подскажите, кто-нибудь, Решетникову, что бюджетные средства осваиваются не на объекте, а в кабинетах. На объекте объект строят.

Намного основательнее главы нашего региона к делу контроля выполнения работ подошёл новый президент Узбекистана Шавкат Мерзиёев. Мужчина суровый. Ему не нравится, как доставшиеся по наследству от прошлого президента госслужащие относятся к своим обязанностям. Правда, о качестве выполняемой работы речи пока не идёт. Для начала Мерзиёев собирается добиться хотя бы того, чтобы его подчинённые просто начали работать. Пришлось пойти на беспрецедентный шаг — ввести 24-часовой рабочий день. Такого в истории человечества ещё не бывало. Даже при рабовладельческом строе. Может быть, расчёт на то, что запертые в своих кабинетах чиновники начнут что-то делать просто от скуки. «Либо вы наконец станете работать, либо освободите своё место», — сказал как отрезал глава государства. Если кто-то подумал, что поспать можно и в кресле, не тут-то было. Создаются специальные контролирующие органы. Не забалуешь. Такой рабочий режим вводится на ближайшие два года. За это время в стране подготовят новые кадры, которые сменят измождённые непосильным трудом старые. Семьи рыдают. Чиновники подавлены и не очень понимают, что от них хотят.

Продолжение следует.