«Ударила кулаком в стену, чтоб не ударить его, и проломила гипсокартон». Меня бесит мой ребёнок

Предисловие

Самолет, возвращающийся из Таиланда в Россию, огромный: в три ряда по четыре кресла в каждом. Кресла расположены впритык друг к другу, а коридоры между рядами такие узкие, что пройти между ними и не запнуться за чью-то ногу или руку невозможно. Пустых мест нет, примерно треть всех пассажиров — дети. Сидящая позади девочка лет четырёх методично пинает ножкой в спинку моего кресла. Мальчик у окна несколько часов подряд играет в компьютерную игрушку, мелодия которой пиликает в моей голове ещё пару дней. Худенький малыш в очках всё время плачет и говорит своей маме, что она плохая и что он найдет себе новую и получше. Та, не отрываясь от чтения книжки, отвечает, что он может приступать к поискам прямо сейчас. Сквозь гул самолёта и нескончаемый гомон в салоне слышу разговор двух девушек. За время полёта их дети подружились, залезли под кресла и устроили там штаб или что-то вроде того.

«Вот бы всех детей, — говорит одна мамочка другой, немного склонив голову к её уху, — вообще всех детей в самолете отсадить в хвост, и между ними и нами установить стену. И чтобы стена эта была мягкая, как в батут-центре». Ее собеседница, немного задумавшись и, очевидно, живо представив себе в голове эту картину, мечтательно соглашается: «И чтобы стена эта была звуконепроницаемая».

Мы публикуем откровенные рассказы женщин о том, как их бесят собственные дети и как они с этим справляются.

Анна — 35 лет. Дети: Олег — 9 лет, Катя — 4,5 года, Сережа — 3 года

— Покажите мне человека, которого время от времени не бесят любимые люди. Всех бесят.

Вот, например. У старшего сына и дочки есть свойство ну о-о-очень долго формулировать историю, которой они хотят поделиться. И если они сбиваются, то начинают сначала. Иногда это случается, когда ты стоишь в коридоре и уже собираешься уходить. И вот стоишь, ждёшь, когда чадо сформулирует то, что хотел поведать (например, про какую-нибудь занятную фигню, найденную на улице, или новую игру, в которую научил играть друг). Бесит, а как же?! Но в этом случае я сдерживаюсь. Стою, медитирую, дышу глубоко, жду, когда договорят. История обнаружения в грязи резиночки для волос с розовым сердечком — это очень, очень важно. Кроме шуток.

Но, бывает, когда сдерживаться не получается. Дико бесит, когда старший сын психует из-за ерунды, когда дочь вредничает и обижает брата, когда мелкий истерит по любому поводу. Бесит, когда они влезают в мои разговоры с отцом, когда перебивают или когда начинают что-то рассказывать все трое одновременно.

Реакции в разных ситуациях разные. Если я, как модно говорить, в ресурсном состоянии, нормальном настроении, и надо мной не нависает какой-нибудь дедлайн, то могу спокойно поговорить с ребёнком, перевести всё в шутку или переключить его внимание. Сегодня утром, например, когда мелкий опять заныл из-за того, что не мог найти своё зеркальце для солнечных зайцев, я сказала: «О, смотри, твои семена взошли!» (позавчера мы посадили цветы в горшках), и он тут же переключился, забыл свою трагедию. Если сил, времени нет, и я по какой-то причине не в духе или в подавленном состоянии, то могу просто игнорировать то, что меня бесит, как бы закрываться, уходить в себя: я «в домике», уйдите, большие серые тучи.

Но, бывает, выхожу из себя. Бывает, ору. Иногда на детей, а иногда в пустоту рычу, как одичавший медведь (дети в этот момент удивлённо замолкают и спрашивают: «Мама, ты чего?»). Я не считаю, что срываться — это прям ок, но в целом — да, нормально. Все срываются. Просто срываться надо правильно, в смысле — с правилами и границами. У меня они такие: 1) поднимай голос — но не поднимай руку (а если нестерпимо хочется ударить, бей шкаф или посуду), 2) оставляй за детьми право голоса и противодействия (я никогда не скажу своим детям что-то вроде «Не смей мне перечить, сопля зелёная», они знают, что в каком бы я не была состоянии, они могут мне противостоять, и за это не последует наказания), 3) говорить о том, что ты их любишь (после всякого конфликта я проговариваю: да, я на тебя рассердилась, потому что мне не понравился твой поступок или поведение, но я всё равно тебя люблю и буду любить независимо ни от чего).

Светлана — 26 лет, сын Пётр — 8 лет

— Когда я начала думать, чем же именно меня бесит мой ребёнок, я поняла, что дело в том, что он появился у меня рано, в 18 лет. И это, конечно же, не его вина. Я не была на весёлых студенческих вечеринках, пропустила много интересных мероприятий, меня всегда поторапливали скорее идти домой: кормить, укладывать спать и т. д. Я не смогла путешествовать столько, сколько мне хотелось, приходилось отказываться от интересных проектов. До рождения ребёнка я никогда даже не тискала чужих детей, мне дети вообще не нравились, и никакого опыта обращения с ними у меня не было. Я не такой человек, который будет корчить милые рожицы чужим детям в автобусе — скорее, мне было бы легче, если бы рядом со мной они вообще не сидели.

Итак, мне пришлось учиться в вузе на очном отделении и растить ребенка одновременно, спасибо за поддержку мужу и родителям, но это было всё равно нелегко: я кормила ребенка грудью до 1,5 лет, на парах грудь наливалась и горела, иногда мне даже приходилось сцеживаться в туалете. Всё это бесило, конечно. Самое тяжёлое — это то, что нужно было задавить свой эгоизм, свои амбиции и думать не только о себе, а ещё о том, что у тебя есть малыш. Я очень часто думала о том, как бы сложилась моя жизнь, если бы не ребёнок. Может быть, я бы смогла больше и лучше работать и больше зарабатывать, сделать карьеру и переехать в другой город, а может быть, я бы уже жила в другой стране, ведь эмигрировать без ребёнка проще.

Уже несколько лет я работаю удалённо из дома, и многие родственники воспринимают это, словно я просто отдыхаю на диване и сижу в интернете, но это не так. Мне для концентрации нужна спокойная, тихая атмосфера. Когда я училась в универе, одной рукой я укачивала ребенка в коляске, а другой работала в ноутбуке. С трёх до шести лет мой сын ходил в садик, в это время мне было очень удобно жить и работать: отводила ребенка к 8 утра в садик, а потом я могла как следует выспаться и весь день работать из дома, и даже ездить на деловые встречи. Но когда начался школьный период, весь мой график сломался: уроки в школе заканчиваются в полдень, мой «рабочий день» ощутимо сократился. Когда сын приходит из школы, атмосфера перестает быть рабочей, и мне нужно «работать» мамой: готовить обед, играть с ним, делать уроки, отвозить на секции. С другой стороны, ребёнок подрос, и я даже могу ненадолго оставить его дома одного, с ним теперь намного веселее и комфортнее путешествовать, есть о чём пообщаться, посмеяться, поразмышлять вместе. Я не представляю, а как работают мамы, у которых не удалённая работа, а полноценная 8-часовая работа в офисе? Как они встречают детей после школы? Или им помогают бабушки? Или дети сами приходят домой и дожидаются маму? У меня в голове это как-то не укладывается.

Я росла с братом, мой муж тоже в семье был не единственным ребёнком. В этом плане нашим родителям было проще, потому что детей было двое: мы могли друг с другом играть, гулять и проводить время. А у нас сын один, друзей во дворе нет, в школе пока тоже нет. Его друзья — это родители, и в каждую свою игру он буквально заставляет нас играть. Заставляет смотреть вместе с ним видео в интернете, смотреть, как он играет в компьютер. Ему всегда нужен зритель, партнер. Он дергает меня «посмотреть» что-то каждые 5 минут, это очень раздражает, особенно учитывая тот факт, что мне нужно работать. Свекровь и мама постоянно намекают на второго ребёнка, мол, если бы их было двое, было бы легче. Я понимаю, что даже если нам сейчас завести второго ребёнка, они уже не станут такими друзьями, как я со своим братом, потому что разница в возрасте будет ощутимая. И мне снова по второму кругу придется ощутить опыт покачивания коляски в одной руке и работы с ноутбуком в другой.

Карина — 36 лет. Дети: Сеня — 15 лет, Оля — 10 лет

— Оля меня не бесила, или я не помню таких случаев. Иногда я злюсь на неё, но это нельзя назвать словом «бесит». Когда она не делает то, что я прошу сделать, или устраивает истерики «не пойду в школу», я злюсь. Понимаю, почему не хочет, но злюсь на то, что, пока я ее уговариваю, я опоздаю на работу, злюсь на ситуацию в целом. Могу повысить голос или использовать шантаж. Это меня не красит вовсе, но это работает. Хотя в целом ситуацию не меняет.

Сеня меня бесит часто. Он подросток, и он ничего не хочет делать по дому. Иногда он обманывает. Я бешусь, взрываюсь, на недавнюю его грубость в ответ на справедливые мои требования я ответила таким взрывом, что ударила кулаком в стену (чтоб не ударить его) и проломила гипсокартон. Он начал грубить дальше, тогда я отхлестала его кухонным полотенцем. Он заплакал, я заплакала, весь вечер мы не разговаривали. Утром я попросила прощения, он тоже, мы обнялись и я ушла на работу. Оба обычно понимаем, что не правы.

Дарья — 32 года, дочь Марина — 2 года

— Дети — это прекрасно, это хорошо. Это знает каждый и по умолчанию мы должны их любить. Но это не так. Есть люди, которые не любят детей и это нормально. Заводить детей или нет — сугубо личное дело каждого и общественное мнение вмешиваться не должно сюда со своими установками. Вспомним историю с девочкой в Кирове, которую мама оставила умирать. И таких историй много. Но я не о них сейчас.

Даже те, кто хотел ребёнка и любит его, иногда срываются. Бывают моменты, когда твой ребёнок тебя может раздражать. Это скапливается усталость, напряжение, давление того же самого общества, которое сперва приказывало рожать, а потом резко исключило тебя из списка своих членов и записало в «декретный отпуск». Убить бы того, кто назвал это отпуском и пожелать им вечно в таких «отпусках» отдыхать.

Я люблю своего ребёнка. Очень сильно, но и у меня бывают моменты, когда хочется потрясти его хорошенько, чтобы он успокоился. Но я так не делаю, хотя, признаюсь, была на грани не так давно. На прогулке ребёнок хочет кататься с горки, а на улице холодно и ты уже не чувствуешь рук и ног. Домой идти отказывается и яростно вырывается при попытке взять на ручки и унести с площадки, при этом дико орёт на всю улицу. Не помогают никакие уговоры, обнимашки, ничего. И ты такой ловишь себя на мысли, что хорошая затрещина не помешала бы. Но вовремя останавливаешься. Потому что ты мама, главный человек в его жизни, и это не решение проблемы. Оно ничего не даст, только напугаешь ребёнка.

Обычно в этой ситуации объявляется «добродушный» прохожий с заявлением: «Кто у нас тут ревёт? Сейчас я тебя заберу». В этот момент ребёнок начинает истошно вопить и убить хочется уже прохожего. Да, дети — это тяжело, но окружающие, которые вмешиваются в твою жизнь, и давление общества с его «идеальной матерью» — ещё тяжелее.

Маша — 39 лет. Дети: Артём −19 лет, Анна — 13 лет, Соня — 2 года, и кое-кто, кто ещё не родился

— Мой сын — студент первого курса университета. Всё время учится. Много учится. У него единственная ежедневная обязанность — выносить мусор. И пока я мусор не выставлю на порог, он его не вынесет. Это бесит. Дочь — подросток во всей красе. Очень ревностно относится к тому, что я что-то покупаю себе, а не ей. Когда примеряю новые вещи, спрашиваю — ну как? Нос воротит и фыркает. Потом сама же мои вещи просит поносить. Это тоже бесит. Младшей — 2 года, временами истеричка. Готовим вместе для неё творог. Любит делать это сама: сметана, творог, сахар. Я помогаю. Что-то пошло не так. Пытается схватить тарелку и выбросить все на пол. Я её опережаю, убираю повыше. Кричит: хочу БРОСИТЬ!!! Минут через пять уступаю, творог размазан по полу, дочь уткнулась в футболку, тихонечко сопит. Берёт тряпку, прибирает. Бесит. Сейчас жду четвёртого: дочь или сын. Пока не знаю. Хочется махнуть на море с подругами, как прежде...Через год, не раньше. Бесит. 4 бесит и 1000000 люблю.