ЕГЭ как рулетка, отчисление из школы как экономия времени. Пермские старшеклассники о школе, экзаменах и других ужасах жизни

— До недавнего времени мои вечера были устроены так: сначала два часа я нервничала и впадала в истерику от того, что не верила в свои силы и убеждалась, что не сдам ЕГЭ на высокие баллы, а потом вроде начинала верить в себя, учить что-то, решать варианты, но наступала новая фаза истерики: я понимала, что сдача ЕГЭ, которая кажется невероятным подвигом, — это всего лишь дурацкий стандартизированный экзамен, и многие «егэшные» знания ничего не стоят за пределами школы, то есть, по сути я занимаюсь ерундой. Теперь я скачала себе блокировщик сайтов — и заблокировала сайты вузов, чтобы перестать на них заходить и постоянно пялиться на невозможно высокие проходные баллы.

Читая любой текст, я начинаю думать, как применила бы его на ЕГЭ; виню себя за чтение книг, которые «не пригодятся» для экзамена. В школе мне часто советуют бросить заниматься всем, что я делаю, кроме школы, потому что это отвлекает меня от экзаменов. Мы учимся в каникулы и в праздники. Многие, и я в том числе, иногда пропускают уроки просто потому, что не могут встать с кровати. Утомляет само состояние постоянного контроля — над тобой и над знаниями, которых часто нет, а получать уже вроде бы некогда.

Я всегда дружила с теми, кто был старше меня, поэтому много знала про ЕГЭ, часто пыталась прорешивать варианты, а ещё вроде бы рано определилась с предметами, которые хочу сдавать (примерно в седьмом классе) — но в последний год все мои планы начали медленно разрушаться, я поняла, что мой выбор — не окончательный. Из-за того, что я думала про ЕГЭ давно, мне казалось, что они очень далеко и что я всё успею, поэтому многое я оставила на потом, а теперь уже поздно.

Мне повезло, потому что к ЕГЭ нас очень хорошо (и бесплатно) готовят в школе — правда, у меня 10 уроков большую часть недели, но это ещё и потому, что я сдаю три экзамена по выбору: историю, английский и литературу (многие сдают два экзамена или только один). Те, кого не готовят к ЕГЭ в школе, ходят на курсы или к репетиторам — а это стоит больших денег. Во многих школах сейчас 10-11 класс — это только подготовка к экзаменам, и под это подстроен весь учебный план.

ЕГЭ будто бы придуман, чтобы проверять накопленные знания, но в итоге сам экзамен становится целью, и вся образовательная программа с первого по одиннадцатый класс подстраивается под ЕГЭ. Это помещает знания, получаемые в школе, в очень узкие рамки, потому что ЕГЭ — стандартизированный тест, все это знают. С другой стороны, я не знаю, как проверять знания на равных у всей страны иначе. Но мне кажется, было бы гораздо лучше, если бы целью всей школьной программы были знания, а под формат ЕГЭ их можно было бы подогнать и в последние месяцы. Если ты разбираешься в предмете и обладаешь знаниями, привести их к стандарту — несложная процедура, а если стандарт становится целью, сами знания начинают казаться фальшивыми и ненастоящими.

Процедура ЕГЭ начинается с заполнения бланка регистрации (фамилия, имя, паспортные данные, код региона и так далее), и уже на этом этапе у нас нет права на ошибку — дополнительные бланки никто не даст. Непонятно, что будет, если я случайно начну писать не ту букву или цифру. Я очень боюсь, что это случится на экзамене — даже сам экзамен не вызывает у меня столько волнения.

Раньше у меня получалось учиться на отлично, особо не стараясь, и я очень долго была уверена в своих силах, поэтому давно решила поступать в Москву или в Петербург — в 13 лет меня не пугали высокие проходные баллы, потому что что казалось, что я на всё способна. В итоге, конечно, стало понятно, что учиться на одни пятёрки в средней школе и получить больше 95 баллов за каждый экзамен — разные вещи. Из-за уверенности в своих силах и убеждения, что нужно двигаться куда-то дальше, в большую жизнь, я вообще не рассматривала вариант учиться в Перми, и теперь у меня нет никакой «подушки безопасности» — в Перми я никуда не поступлю с моими экзаменами, потому что почти везде на интересующие меня направления в нашем городе требуется обществознание, от которого я отказалась в пользу литературы — мне казалось немыслимым не заниматься ей углублённо в 11 классе, в итоге углублённых предметов получилось очень много, и какой-то нужно было убрать.

Мне надоело повторять, куда я хочу поступить и кем стать, как заученную скороговорку. В какой-то момент я перестала верить, что действительно всего этого хочу и что это реальная возможность, а не просто слова. Когда ты в 11 классе, всем интересно твоё будущее. Я больше не хочу думать про будущее — с каждый днём оно кажется всё более смутным.

— У меня всё с самого начала было непросто. В первом классе меня гнобили из-за внешности, одна девочка говорила мне, что у меня волосы «какашечного цвета». Я была самой низкой, и меня довольно часто называли цыпленком и говорили, что я слабая.

Ещё я помню продлёнку. После уроков мы все шли в какой-то класс и молча делали домашку. Продлёнка не была наказанием, но ощущалась именно так. Сидишь, делаешь математику и спросить ничего нельзя, и с друзьями поиграть нельзя, и поговорить с подружкой на лавочке нельзя. В первом классе было довольно неплохо, за исключением вышеперечисленных моментов. Потом мою школу закрыли, и мне пришлось переходить в другую школу. В страшное место под названием «Гимназия № 37».

Два года в этом красно-белом здании сделали из меня тень. Я была новичком, к моему удивлению, даже если ты приходишь во втором классе, ты неизбежно вызываешь враждебность со стороны коллектива. Повысить свой социальный статус я смогла посредством наклеек. Я собрала очень крутую коллекцию наклеек, благодаря чему девочки стали более-менее меня воспринимать. Они были довольно жестокими, сделали из меня их слугу, можно так сказать. Я бегала в ближайший магазин за мороженым для них, которое я часто покупала за свои деньги. Классная наша, разумеется, видела, что класс отторгает меня, но ничего не делала. Она охотно кричала на нас, говорила, что из-за нашей тупости и того, что мы ей нервы портим, она болеет. К концу третьего класса я довольно хорошо встроилась в иерархию моего класса, обрела парочку хороших друзей.

Но в момент этой идиллии меня огорошили известием о переезде. Мы переезжаем из Екатеринбурга в Пермь, и всё решено. То есть опять стресс, опять я новичок, опять меня отторгают и всем видом показывают, что я хуже остальных. Я, к моему счастью, ошиблась, и в школе № 12 меня приняли довольно тепло. Я быстро завела друзей, привыкла к школе, моей классной руководительнице. В моем классе царила семейная и уютная атмосфера, а классная делала всё, чтобы эту атмосферу сохранить. Ей не было всё равно, она заботилась о нас. МАОУ СОШ № 12 с углубленным изучением немецкого языка — это довольно престижная пермская школа. Нагрузка у нас была тоже престижная. Эту нагрузку и давление я начала чувствовать в классе 7-8. Домашнего задания становилось всё больше, часов немецкого в неделю тоже. А вот времени не было совсем. Не могу сказать, что я начала помирать уже в седьмом классе. Скорее всего, это началось в классе восьмом. Я осознавала, что в девятом классе мне предстоит сдать экзамен по немецкому на уровень В1, и мне было страшно. С одной стороны, у нас будто была какая то странная система отбора. То есть, если у тебя хорошие оценки по немецкому, то тебя берут, а если ты очень хочешь, но оценки так себе, то не берут.

В то время у меня появились депрессивные состояния, тревога, постоянное ощущение своей бездарности и бесполезности. Не знаю, кто в этом виноват, моя депрессия или общешкольный стрессовый фон. У нас увеличились часы немецкого, мы стали заканчивать учиться в 17 часов 2 раза в неделю, потом консультации в каникулы и прочее. Я так сильно волновалась и изматывала себя, что в итоге постоянно болела, рыдала и хотела исчезнуть. Нас все время настраивали на будущее, на учёбу в вузе, на учёбу в Германии. Потом ОГЭ, опять стресс и страх, выбор будущего и т д. Как будто вот от каждого моего шага зависит моё будущее.

В 10 классе было точно так же, но жёстче. Опять учёба до 17 часов два раза в неделю, близость ЕГЭ, ещё больше нагрузки, ещё больше часов в школе, ещё страшнее. Потом стажировка в Германии на 3 месяца. А перед ней надо изучить все темы, которые мы пропустим, и сделать гору дз. Нас пугали, что если не сделаем домашние задания и в полугодии выйдут «тройки», то не поедем в Германию. Такой бред. Очевидно же, что если все готово и деньги сданы, то просто слово директора не решит ничего, однако, я испугалась. Оглядываясь на 8-10 классы, я могу сказать, что мне было тяжело, тревожно и страшно. Я думала, что я тупая, ужасная, ленивая.

Некоторым учителям в моей школе характерна такая особенность, как желание вымещать и делиться своими эмоциями с нами. Если на нашу учительницу русского накричало начальство, то на нас тоже кричат. Если у другой учительницы что-то случилось дома, на нас неизбежно срывались. Порой даже слишком сильно. Каждый день как лотерея, ты никогда не знаешь, прилетит ли тебе. Кроме этого, у нас практикуется такая тема, как любимчики, и прочая система преференций. Есть люди, которых ставят в пример, при этом унижая тебя и твои заслуги. Есть ситуации, когда вы пишете одно и то же, но у одного оценка «4», а у другого «5» и т. д. Школа — это очень репрессивное место. Это завод, где из красивых и разных людей делают одинаковую массу с определённым «удобным» мировосприятием. Все носим форму, каблук не выше 5 см, волосы красить нельзя (после скандала с Зиной Агишевой — можно), рубашку в клетку нельзя (только по субботам яркое можно), телефоны убираем (даже если звонишь маме). Помню формулировку «ты неправильно думаешь». Думаю, этим можно описать всё. В школе есть две стратегии выживания — это «привыкни» или «притворяйся». Иного пока не нашла. Моё мнение не воспринимается всерьёз, мои воззрения в корне неверны, я маленькая и ничего не знаю.

Одиннадцатый класс ударил меня ножом в живот и оставил истекать кровью. За неделю-полторы до школы у меня случилась череда истерик и панических атак. Я просто рыдала каждый день. Периодически я делала себе больно физически, больно душевно мне было постоянно. Я чувствовала, что моя жизнь не имеет ценности, что я бездарность и ничего не умею, что я не сдам ЕГЭ. Из-за ЕГЭ я тряслась больше всего. ВЕДЬ ЕГЭ РЕШИТ, КУДА Я ПОСТУПЛЮ, БЕЗ ХОРОШИХ БАЛЛОВ Я НЕ ПОСТУПЛЮ НИКУДА И БУДУ РАБОТАТЬ УБОРЩИЦЕЙ В ЧИКЕНЕ, ГОСПОДИ, ЛУЧШЕ УМЕРЕТЬ. Потом я думала о том, что мне надо сдавать экзамен на С1, а я не знаю немецкий и вообще я отстой. На нас давят и давят, и иногда мы не выдерживаем. Я собиралась переходить в другую школу. Мне было так страшно и плохо от мыслей про 11 класс, что мне хотелось банально сбежать.

И вот, думая о переходе в другую школу, об ограничении себя в возможностях реализации в будущем, я поймала себя на мысли. «А буду ли я когда-нибудь счастливой и довольной собой? Что если это просто я и мои тараканы в голове, а на самом деле все терпят и всё ок?»

Так вот. Я буду, однажды я буду.

И ещё кое-что, хватит терпеть. Мы можем это изменить.

— Я творческий человек, танцор, музыкант. Пару месяцев назад я бросил школу, ушёл из 11 класса.

Школьные дела у меня шли всегда плохо. Класса с третьего меня постоянно хотели оставить на второй год или выкинуть из школы. Но у меня всегда получалось как-то исправлять ситуацию. Но я плохо учился, никогда не делал домашку, даже списывать лень было. Вместо учёбы я гулял. Потом появился компьютер — я гулял и сидел за компом, играл в игры. У меня были друзья из школы — я играл в футбол с ребятами из параллели. Но в основном у меня были друзья со двора. Из школы — пара человек. Постоянно были конфликты с другими школьниками — все дети злые, двоечников они не особо любили, поэтому, было дело, обзывали меня, а я был очень активный и «негативный», и в ответ на оскорбления применял физическую силу. Но потом я подрос, все подросли, и я уже лет шесть не дерусь. Без повода.

Потом я перешёл в средние классы, там у меня ещё более менее получалось посещать уроки — мы учились во вторую смену, я высыпался и успевал прийти уроку ко второму. А когда мы учились в первую смену — это вообще атас. Я уже не сидел за компьютером, у меня были тренировки — куча тренировок по танцам. Ещё гулял, отдыхал. Просто поздно ложился и поздно просыпался.

Я не считал, что школа — это бессмысленное занятие. Мне было просто лень. Надо брать от школы то, что ты сам хочешь, что будет тебе полезно и интересно. Я бы хотел нормально учиться. Я бы с радостью вернулся в класс пятый и начал нормально учиться, делать домашку, чтобы потом не было проблем. Но именно сейчас я не жалею, что у меня не получилось нормально учиться, и я бросил школу. Сейчас у меня всё налаживается, но если бы мне сейчас не помогали связи, которые я получил благодаря танцам, я бы сейчас очень жалел, что не закончил школу.

Не помню, чтобы я до 9 класса всерьёз задумывался, что мне предстоит сдавать экзамены — ОГЭ, ЕГЭ. Я просыпал и прогуливал, и понимал, что это всё, что ни к чему хорошему это уже не приведёт, и думал, что проще это всё бросить и как-нибудь потом разобраться — как дело пойдет.

Бабушка относилась к этому плохо — ворчала, читала нотации мне, родителям. Мама тоже относилась к моей ситуации плохо, но довольно поверхностно. В средних и старших классах у меня были друзья, мы общались на переменах, они, конечно, были поумнее меня, лучше учились, но ко мне относились хорошо. Сейчас я общаюсь только с одним другом из школы — сначала мы с ним дрались, он меня ненавидел, но, в конце концов, это единственный человек, с которым я общаюсь после девятого класса.

Везде есть учителя, которые говорят «ты ничего не сдашь, у тебя ничего не получится, мы тебя отчислим», и у меня такие были. Но подавляющее большинство учителей относились ко мне хорошо, даже поддерживали.

Вообще, до 8 класса я учился в школе № 59, там у меня всё не очень получалось, и в конце 8-го класса у меня выходила «двойка» за год по математике. Мне сказали — либо я пишу тест хотя бы на «3» и перехожу в девятый класс, либо остаюсь на второй год. Ещё сказали, что я могу перейти в девятый класс в другую школу без всяких тестов. Я решился на последний вариант. И перешёл в ОСОШ № 1, в народе — вечерка. Это отстойная школа, которая меня угнетает и внешне, и внутренне. Ученики — одни гопы. Если в девятом классе у меня был класс ещё более-менее, то после девятого класса желания ходить в школу становилось всё меньше и меньше. Да, там гопы, которые учатся лучше меня, которые эрудированнее меня, у которых математика лучше, чем у меня. Но разговаривать с ними — такое себе удовольствие.

Когда я решил бросить школу, родители отнеслись к этому нормально. Что мне нравится — у меня всегда было право выбора. Ну, или они просто постепенно смирились с тем, что против меня не попрёшь. Мне не было страшно бросать школу. Если бы я знал, я бы бросил её ещё в 9 классе. Но в 9 классе я захотел поступить в МЧС-овский вуз. Потому что там надо постоянно что-то делать, выполнять задачи — мне кажется, это интереснее, чем сидеть в офисе или на заводе по 8 часов. Для этого надо было сдавать ЕГЭ по физике, ну и обязательные русский язык с математикой. Я думал, буду готовиться и в 11 классе всё сдам. Я нифига не сделал, не готовился, на всё забил.

Сейчас, после того, как я бросил школу, я работаю — занимаюсь рекламой в интернете. Да, сижу в офисе, но добровольно. Там хорошая компания, люди, которых я уже встречал, благодаря занятиям танцам. Я могу там полежать на диване, отдохнуть или поиграть в PlayStation 4. Ещё там есть чай и печеньки. Работа в удовольствие. Ещё я преподаю в двух школах танца.

Я точно не знаю, чем буду заниматься дальше. Хотел бы переехать в Екатеринбург, я ездил туда пару раз, хочу пожить там какое-то время. Питер и Москва мне не особо нравятся.

Пока у меня нет конкретной цели. Но я считаю, что она должна быть у человека. Тогда будет стимул развиваться. А пока нет цели — всё лень. У меня пока просто всё идёт на самотёке, и, если я доплыву до своей цели и добьюсь её, то будет круто, если всё сложится иначе — ничего страшного, я не привередлив.

Я считаю, что система везде нужна. Если не будет системы — всему придёт конец. Но я не всегда следую за системой. Например, бросив школу, я просто облегчил себе жизнь. Но бросать школу — это рулетка. Неизвестно, будет тебе легче или сложнее. Так же, сдавая ЕГЭ, ты не знаешь, будет ли тебе дальше легко или сложно. Даже если ты готовился — нет никакой гарантии, что ты сдашь его хорошо. Это тоже рулетка. В любом случае, ты не знаешь будущего. Страна непредсказуема, она не может гарантировать хорошего стабильного будущего. Поэтому я предпочёл поберечь свои силы и нервы.

Жизнь человека без образования зависит от удачи и везения. Если человек бросил школу, и у него нет никакой другой деятельности, связей — это деградация полная, это дно. А если человек, как я, налаживал связи в сфере своей деятельности, развивался, ему подкидывали работу и ему есть чем заняться, помимо школы, — то это не плохо.

Я считаю, что мне постоянно везло. Если бы не танцы и люди, с которыми я, благодаря танцам, познакомился, был бы сейчас гопом или задротом. Так что, бросив школу, забив на это всё, я просто сэкономил нервы и время, а время — это самое ценное, что у нас есть. Годам к тридцати я хотел бы завести семью, иметь дистанционную работу, купить минивэн и отправиться путешествовать.

***

Читайте также: что такое школьная травля и кто в ней виноват и наши карточки о том, что делать, когда ребёнка травят в школе.

«Мы не хотим расшатывать устои». Директор пермской гимназии № 4 Татьяна Дьякова — о школьной форме, дисциплине и розовых волосах

Ранее мы писали, что школьник из Пермского края создал петицию за отмену ЕГЭ. Её подписали полмиллиона человек

Битва мнений: ЕГЭ — справедлива ли такая система оценки знаний?